十六岁的天空(共10篇)

十六岁的天空(共10篇)

高一散文1200字以上十六岁的天空是美丽的吧。

还有18天期末考试。 我看着那倒计时数字久久不能平静,而过了这18天它意味着永远的分别。

日子就那么不紧不慢地走过去。 诗人说:一回首一驻足,我们都会惊叹,因为我们以为只过了一天,哪知道时光已经过了一年。 记得考完政治的那天上午,我很平静地从考场中走出来,阳光耀眼甚至可以说是刺眼,一瞬间,我曾经预想的激情和放肆离我很远,我觉得自己15年的生命在阳光下被轻易地洞穿,当我想着一切都结束了的时候,我的心里竟然感到了那么一些难过。 周围人流汹涌,兴奋与沮丧如寒暖流交织着从校园地面流过,我看到熟悉的面孔,斑斓的表情,想起了他们的还有我在橙黄色台灯下度过的无数疲惫的夜晚,头顶寂寞的星星,忧伤渐次灭顶。

我仍记得那天的情景,我与桔子从容的从考场中出来,我低着头路对桔子说:“中考后想做些什么?”却没想平时最坚强班长也哭红了眼,“哭什么,中考后我们照样是一个班的。

”记得有人当时是这样说的。 我以为自己是永远不会忘记初中的,永远不会忘记那段友谊,我以为自己可以随时回忆起每一天甚至每一小时,我以为我会永远记得那段时光,如同看自己的掌纹,丝丝入扣。 可是仅仅是现在,在中考结束的第三天,我已经对那些莫名忧伤的夜晚感觉到模糊,如同大雾中的玻璃窗,外面的世间百态氤氲成模糊的水气只有忧伤的感觉,一再一再,一再一再地倏忽而过。

我至今还能记起我书包里被认真装订的试卷,上面有我认真的蓝色墨迹和更加认真的红色墨迹,我总是不厌其烦地翻看它们如同几年前我翻看小说一样虔诚。

我能记得我书桌上厚厚的参考书,大部分没有时间做,可是仍然一本一本地买回来,也许是满足内心的愧疚,为自己浪费时光而赎罪。 可是让我自己惊奇的是,我居然可以清晰地记得每本书的名字,乃至每本书中知识章节的排布。

只是我在中考完的那天就把它们全部送人了,我没有勇气去面对它们,面对那些空白的习题,怕后悔萦绕我将来的生命。 我还记得同学们一次又一次的打各科老师的电话,在中考前的三天假期中,他们总是打电话,在老师详细的讲解之后听他们温和地鼓励我说:不要紧张。 我记得自己的模拟考试的排名,记得填报志愿时的惶恐,记得放弃理想时的难过,记得雀巢咖啡的味道,记得午夜星星寂寞的清辉,记得自己在相框中放的卡片上面写着:除了你的心,还有谁能束缚你呢?但其实我从来都不是个好学生吧。 其实这和我想象的中考后的样子不一样,我以为每个人都有足够的激情,像是死里逃生般的欣喜若狂,然后把从小学到初中的书统统撕掉。

可是大家似乎都没劲了,微微说越玩越空虚,空到自己手足无措,一脸的茫然。

大家在唱歌,我在喧闹的歌声中对她讲一个故事,只有开始和结局,却没有经过,因为我忘记了,讲到后来连我自己都忘记自己在讲什么了,只知道自己的故事中反复出现苏格拉底,微微说她将来要把这个故事拍成电影——前提是她有了很多的钱。

小何说他回忆起自己初中的那段时光,尤其是初四,第一个感觉就是好像看到亮得刺眼的阳光,浓郁的绿阴和盛开的彼岸花。

小何没有毕业纪念册,我也没有,我是因为朋友不多,而她却不是因为没有朋友,她说忘记了自己当初选择不写毕业纪念册的理由,只是单纯地觉得如果彼此要忘记,那么那些终将发黄的精美的纸页也无法挽留遗忘的记忆,而如果彼此记挂,那么即使没有联系,依然温暖,可是后来才明白,泛黄的纸张和回忆是不成正比的,只是,一切都晚了。

我们被关在狭小的盒子里,寂寞时,只能仰望灰白的天空,我们憧憬一场盛大的逃杀,不过是为了让自己的青春看起来不那么仓皇,想在空中飞翔,我们却只是一群没有翅膀的孩子,看悲伤划过云层。

所有的主语都是“我们”不过几天的时间,天旋地转,一切的一切都要被颠覆,就连记忆也变得渺茫。 只能仰望无法企及的高度,而我们,除了面对,别无选择。 拍毕业照那天,天出奇的明媚,我们这个后补班,也终于有了些默契,尽管才相处不到一年,确是值得每个人怀念的。 无法想象,未来的路该怎样去面对。

无法想象,当成绩被宣判死亡时,要需要多大的毅力才能看起来很坚强无法想象,若离开了朋友,要怎样成长。 无法想象……也许在很久后,再听到诸如足球场,笔记本,不及格的成绩单,我以依旧会驻足,但我知道那是我青春中最明亮的一道忧伤。

别了,朋友们,别了,那条成长的路,别了,我最爱的15岁,最爱的二班。

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